un manipolo di ardimentosi

Come definirci, i 4+4 di Nora Orlandi? No, i conti non tornano,
semmai i quattro moschettieri senza Nora Orlandi, però con la
partecipazione straordinaria di mia figlia Giada.
Al grido di " uno per tutti e tutti per uno!" abbiamo sguainato le
nostre tessere gialle, ed a braccio alzato le abbiamo incrociate, ma
purtroppo una era bianca.
I quattro coraggiosi e la giovine pulzella, si sono dati
appuntamento molto prima dell'alba, davanti alla stazione; chi
abbonda in coraggio, però, non è detto che abbondi in capacità
organizzative: dell'armata Brancaleone ciascuno si è presentato in
un orario diverso, ed in una stazione diversa.
Per pura casualità sono saliti tutti sullo stesso convoglio. In
carrozza il solito rituale:
" Salmo 103 dice.. Amen,
Sì o no? Boh!
Io l'ho sottoscritto, ma non mi ricordo più il perché.
Ma l'articolo com'era?
Salta! Facciamo il 104."
Passava il bigliettaio ed i quattro moschettieri sguainavano il
biglietto, ed a braccio teso inneggiavano il motto:
"Uno per tutti e tutti per uno!"
su questo punto il bigliettaio non era molto d'accordo:
"Come sarebbe a dire uno per tutti! Il biglietto è individuale!
Avete la prenotazione?"
"Bada a te, marrano. Noi siamo al servizio del Re, abbiamo il
lasciapassare con il Sigillo Reale!"
Con largo anticipo i prodi arrivavano nel cuore della Terra di
Mezzo.
"Presto, presto, dobbiamo battere sul tempo gli altri spadaccini!
Perché?
Perché una tessera non è gialla.
Allora verso Oriente fino all'arco, poi a Nord, poi di nuovo ad
Oriente per 27 leghe, e mezzo"
Con largo anticipo i nostri eroi arrivano sul campo di battaglia (e
non è una metafora!), e lì si ritrovano con altri valorosi che
provengono dai quattro angoli del Regno:
" E voi, Messere, d'onde venite?
Dalle terre del Sud, in buona sostanza, mio Signore.
E codesta graziosa Dama?
Dalle terre d'Oriente, ostrega!"
Ma la giovine pulzella non si lieta della raffinata compagnia:
"Orsù, Padre mio, mi tedio in codesta landa desolata, a ben altri
luoghi anela il cuore mio.
Ebbene sia, và, volgiti al Meriggio, ma tieni acceso il cellulare."

Il sole è alto nel cielo, è giunta l'ora, squillano le trombe.
Peperepè, peperepè.
" Si dia inizio al Torneo, in nome di Sua Maestà Giorgino il Breve,
ed alla presenza del Principe Raffaele il Lungo, che torniato da
Cavalieri e Dame pare Artù, alla Tavola Rotonda.
Per allietar l'attesa vi sarà un menestrello, dalla folta chioma
nera et ispida, e financo il Vate Giulio, abile oratore dalla parola
soave e melodiosa.
Damigelle e Cortigiani, che sanno far di conto, con garbo e
discrezione presteranno il loro servigio.
Signori e Cavalier che ve adunate per odir cose dilettose e nove, si
dia inizio senza indugio alla tenzone"
Perepeperepepè.

Si passino in rassegna le armi!
"Da quale Contado provenite, Messere?
Dall'Insubria.
La Vostra spada non ci aggrada!
L'ho affilata con la nuova luna.
Non porta il marchio dell'armiere.
Infami! Parlerò al Principe in persona!"
Il Principe Raffaele, magnanimo nel cuore ma ligio alla regola d'
arme, così si pronunzia:
"Mio buon Signore, risieda quieto in un cantone, e non dia intralcio
alla tenzone."
Più di cento spade marchiate, più di cento valorosi, e ciascun valea
per dieci in ardimento.

Dall'inizio del Congresso abbiamo votato di tutto: il tipo di
maggioranza, il comitato, a favore, contro, astenuto,
afavorecontroastenuto.
Potrà sembrare strano ma l'esprimere un opinione richiede uno sforzo
erculeo, sia mentale che fisico: ogni emendamento veniva letto,
commentato da un sostenitore a favore e da uno contrario, poi votato
a favore, votato contro e votato per gli astenuti, infine il
conteggio dei voti ed il verdetto.
La maggior parte dei convenuti aveva lo sguardo smarrito dopo tre
emendamenti, in totale erano 51.
Messere Roberto si era scelto un cantone vicino a noi, ed aveva
segnato il territorio, i suoi appunti e vari altri oggetti, mentre
io, attrezzato di WC, non ho segnato un bel niente: allora è vero,
chi non ha il pane ha i denti!

Emendamento numero 116, di Maurizio, Maurizio parli in favore per
due minuti.
E mentre quello parlava i moschettieri confabulavano fra loro:
" di cosa parla?
Ma com'era prima?
E adesso cosa cambia?
Non ho capito il senso. Votiamo si?
Si, si."
E adesso chi parla contro per due minuti?
"Io, io!" diceva Pietro.
"Io contesto, questo Congresso, antidemocratico, non è possibile.."
Si attenga al tema, Messere Pietro!
"Si, si, questo Congresso, antidemocratico, io lo contesto.."
Posi il microfono! Chi parla davvero contro il 116?
"Io, io!" diceva una Dama di rosso vestita.
" Anzitutto questo non è un microfono ma una microfona, sono stupita
che si parli di statuto e non di statuta, e le quote rosa dove le
mettiamo?"
Mi ridia la microfona! Signori, e Signore, qualcuno DEVE parlare
contro l'emendamento 116 di Maurizia! Chi lo fa?
"Io, io" diceva Francesco.
"Premetto che in realtà io sono a favore, però vorrei sottolineare
pesantemente la pesantezza di questo emendamento, che sento
appesantito."
Con mossa repentina Pietro strappa di mano la microfona a Francesco.
" Ora tocca a me a parlare, io contesto, questo Congresso,
illiberale, antidemocratico, non è possibile.."
Si taccia!
"No! Parlo! Ne devi mangiare di cannoli prima di dare ordini a me!"
Si metta a verbale: Messere Pietro deve tacere e...
D'un tratto il Principe Raffaele cambia colore e la sala
ammutolisce.
Presto! Si chiami un Cerusico!
"Io, io" diceva un omone dalla voce detonante.
"io sono un Dottore ma confesso che non ho capito niente, posso
provare con l'imposizione delle mani: aspiro le energie negative
come un aspirapolvere, ho guarito una pianta di noci!"
E mentre il Cerusico parlava, il povero Vassallo del Benaco si
teneva le orecchie: era seduto proprio davanti all'altoparlante,
umano.
Il poverino si chinava in avanti, quasi per evitare le onde sonore,
ma sopra di lui il Cerusico agitava con veemenza le mani aspiranti,
ed apriva la bocca di più per farsi sentire: pareva il Conte Ugolino
intento a sgranocchiare i crani altrui.
La situazione sfugge di mano, è quasi anarchia quando si impossessa
della parola il Cavaliere più voluminoso fra tutti, non so se si
chiamasse Orlando, ma di certo furioso lo era.
Le nari allargate come quelle di un toro, gli occhi venati di rosso,
si erge in tutta la sua imponenza e tuona:
" Io mi sono rotto l'augello, questa è la prima e l'ultima volta che
vengo ad un torneo, e non basta una settimana per fare un'armatura
della mia misura, e questo è un torneo dell'augello!"
Lentamente Orlando si piega sulle gambe e si siede in punta alla
sedia, le mani sulle ginocchia come un lottatore di sumo.
Ma il buon Principe riprende il controllo.

Facciamo ancora trenta emendamenti e poi andiamo a pranzo!
Confesso che queste parole hanno incrinato il proverbiale ottimismo
di noi moschettieri. Dopo dieci emendamenti già accusavo il calo di
zuccheri nel sangue ed il mio braccino, inizialmente teso come l'
arto di Messere Umberto, perdeva via via vigore ad ogni votazione.
Questo è l'ultimo, poi possiamo pranzare!
Si, ma la tanto decantata razionalità mi aveva abbandonato ore
prima: ormai lamentavo preoccupanti problemi d'erezione, del
braccio, e difficoltà di messa a fuoco, se non per vedere sorci
colorati.

Il tanto sospirato banchetto era allestito sotto le fresche frasche,
fortunatamente, ed una gradevole brezza ci allietava le ascelle
umide.
Sfruttando la brezza, i Cavalieri allargavano i calzoni, le Dame
scuotevano le gonne, per aerare i gioielli di famiglia.
Mentre mi abboffavo avidamente, con modi che non si addicono ad un
Moschettiere, la giovine pulzella mi importunava colle sue facezie:
"Mira, padre mio, quale destrezza possiedo, so gettare la palla nell
'aere e poscia la ripiglio tra le mani, e codesto gioco lo fò anche
tre volte di seguito!"
"Miro, miro, ma la destrezza non mi aggrada, mi fa sobbalzare anco
le mie per molto più di tre volte".

Riprendeva il lavoro agli emendamenti, che grazie a Dario proseguiva
per tutto il meriggio. Messere Dario si era portato la seggiola
vicino alla tavola rotonda, per essere più comodo.
Dopo i primi emendamenti, affrontati con iniziale lucidità, entravo
nel tunnel della digestione: lottavo invano contro quattro fette di
melone, la palpebra mi si fissava a mezz'occhio e mentre votavo il
braccio lo tenevo puntellato con l'altro. La testa mi si piegava
verso la spalla, e per fortuna le esalazioni ascellari avevano l'
effetto dei sali.
Ho il fondato sospetto di aver votato lo stesso emendamento sia a
favore, sia contro e sia anche astenuto, perché ricordo una breve
pennichella con il braccio puntellato.
Ho aperto gli occhi e mi sono accorto d'essere l'unico col braccio
alzato, sono fuori tempo? Mi sono voltato indietro e per fortuna
qualche astenuto stava ancora votando.
Vedendo gli sguardi di quelli dietro, però, ho capito che le olive
all'ascolana non sono poi così digeribili come credevo.

Messere Pietro si era rabbonito, ed anche Messere Orlando dormiva
quieto come un bimbo, ma con la postura da lottatore di sumo.
I soli elementi attivi erano Messere Francesco, la Dama rossa ed il
Cerusico:
Chi parla a favore? ancora Messere Dario!
Chi parla contro l'emendamento?
"Io, io, che in realtà sono pesantemente a favore, ma vorrei
ribadire il peso, specifico, che caldo pesante! Ci vorrebbe dell'
acqua, pesante."
"Non posso tollerare queste discriminazioni sessiste, LA pesa, LA
calda, e l'acqua va bene così. Perché Daria ha presentato solo
emendamenti maschili? E le emendamente? E adesso io mi scrivo la
mia statuta!"
"Se vuoi posso correggere Messere Dario, io sono Dottore, con queste
mani ho schiacciato molte noci! ".
E adesso la votazione finale della statuta!
Preoccupato per le mie noci mi ero distratto un poco, la votazione
finale?
Dove ho messo la tessera gialla?
Infilo la mano nel taschino e sguaino il bancomat, il Principe
Raffaele mi guarda accigliato.
No scusate, frugo nel taschino ed estraggo la tessera del
Dopolavoro, oops!
Ma qual'è? È quella umidiccia, scolorita dall'impronta delle dita,
eccola!
Appena in tempo! La Damigella mi conta con lo sguardo, mentre con l'
anulare si tocca la punta del naso.
Approvata! La Statuta è approvata!
Dopo un lungo travaglio, finalmente il parto!
Possiamo tornare a casa.

Cavalieri e Dame si ringraziano vicendevolmente, gli animi si
rasserenano, perfino Orlando non è più furioso.
Ma dove si è cacciata la giovine pulzella?
" Oh, padre mio, il gioco della palla mi è venuto a noia, e codesti
galantuomini mi hanno intrattenuto col gioco delle carte"
"Sciagurati! Mi traviate l'infanta, la conducete alla perdizione!
Vieni meco, andiamo alla carrozza!"

In carrozza quel marrano del bigliettaio non osa mostrarsi: seppur
reduci dalla battaglia, siamo pur sempre Moschettieri!
Messere Vittorio dissertava amabilmente con Messere Roberto sui
soliti argomenti: il tempo, le stagioni che non sono più come una
volta, le equazioni di secondo grado.
Messere Luciano rimaneva piacevolmente colpito da ciò:
"Caro amico, non ti conoscevo così abile, nel far di conto!"
Ed io, incline alle facezie, mi burlavo un poco di Messere Vittorio:
" Non ti stupire Messere Luciano, il nostro amico è anche abile
oratore di lingua straniera, egli si esprime fors'anche in
ungarico!"
Messere Vittorio non favella, ma fruga nella sua sacca et ivi scova
un manoscritto antico: La scienza dei numeri, scritto in ungarico!!!
Portentoso Vittorio! Solo i migliori son Moschettieri!